Mania das conspirações

Não percebo esta mania que as pessoas têm de exagerar e inventar as histórias mais estapafurdias quando uma explicação possível muito mais simples está mesmo ali ao lado.
Se não vejamos o exemplo do que aconteceu no local onde trabalho faz uns tempos.
As minhas colegas andavam completamente histéricas porque tinham encontrado 2 velas acesas (que por acaso eram aromáticas) na casa de banho das senhoras, como é óbvio, a única razão pela qual as velas lá estavam era macumba. Iamos todos ficar debaixo de um feitiço! UHHHH!!
Convém referir que nunca entrei na casa de banho das senhoras, mas, se esta for parecida à dos homens, talvez alguém tenha reparado no intenso cheiro a MIJO que se encontra no local.
Até faz arder os olhos...

Ainda mexe!

Sim, ainda cá estamos, mas achei por bem mudar o lema do blog para este que faz mais sentido. Aproveitei também para mudar o look disto. A vontade de não fazer nenhum agravou-se e a depressão instalou-se. Mas sempre que estou em baixo penso numa pessoa que conheço cuja vida é o protótipo de "Mais desgraçada de sempre". Esqueçam as velhotas e as suas doenças mencionadas nos primeiros posts do blog, esta sim, é a verdadeira Disaster Lady, se não, reparem bem no número de feitos desta mulher:

• O pai era bêbedo.
• Levava porrada do acima citado em pequena, tanto que tem um declive de vários centimetros no topo da cabeça (Eu já comprovei). Tendo de escapar ao progenitor quando ele avançava para ela com um facalhão.
• Foi posta a trabalhar bastante cedo. Aos 9 anos, se não me engano.
• Dos 3 namorados sérios que teve:
  Com o 1º tinha casamento marcado, mas era paraquedista (guess what?), não se sabe se foi suicídio ou acidente porque nenhum dos 2 paraquedas foi aberto sequer.
  Com o 2º já tinha dado dinheiro para uma casa conjunta. Foi a casa na hora do almoço, num dia de trabalho e guess what?
  Actualmente está casada com o 3º.
• Não conseguia engravidar.
• Fez tratamentos e conseguiu, mas perdeu o bebé.
• Voltou a fazer tratamentos, voltou a perder o bebé.
• Se voltar a engravidar há hipoteses que não sobreviva.

E não há dia que não alegre num instante!

P.S. - O post aqui debaixo faz-me lembrar o anúncio do fantástico autocolante de emagrecimento da TVshop que está actualmente na, e passo a citar, "Campanha de Verão" e por isso tem o preço mais baixo.

Comunicado aos clientes do Continente Alfragide

Graças ao meu já vasto tempo (1 mês) como funcionário do Continente Alfragide venho por este meio alertar-vos para umas regras simples que são essenciais para a vossa segurança física dentro do estabelecimento. Estas regras são todas baseadas em acontecimentos reais.

Não vão bebados para a loja
Já é suficientemente dificil atender os clientes que querem "uma coisa assim, mas mais assim" ou variantes, quanto mais um que mal se aguenta em pé. Se forem mudos, tragam um bloco de notas para escrever o que querem.

Desarrumam, compram
Só desarrumem os produtos se tiverem a certeza absoluta de que os vão levar. Se por obra do diabo desarrumarem uma coisa, não a arrumem à vossa maneira, ou arrumam como está na loja, ou nem pensem em desarrumar. Vamos a exemplos práticos, assim é como deve ser, tentativas desmaseladas de "arrumar", como esta, serão prontamente punidas com o arremesso de algo pesado em direcção ao infractor.

Não façam perguntas estúpidas
Sim, eu sei que é dificil de acreditar, mas os funcionários não sabem onde estão colocados todos os produtos da loja. Se virem alguém na secção alimentar e lhes perguntarem onde é que estão as baterias para carro marca X, não se admirem da resposta. E não! Não temos o tamanho X ou Y daquelas calças ou ténis que tanto queriam comprar.

Uma menção honrosa
Ao tipo que já catou 3 pares de sapatos em dias consecutivos e deixou os velhos que trouxe de casa na loja, parabéns! Estás no bom caminho.

Se estas regras de ouro não forem cumpridas, sujeitam-se a ser seriamente sovados e maltratados por certos funcionários do estabelecimento.

P.S. - Não se esqueçam de levar um fato anti-radiação, pois nunca se sabe quando pode aparecer um dos baratões mutantes ultra-gigantes que habitam o local.

Não estamos sozinhos

Graças à leitura que fiz recentemente sobre a possível vida inteligente em Marte pus-me a pensar a sério sobre como seriam os extra-terrestres e cheguei à conclusão de que o pessoal de Hollywood tem tudo errado. Mesmo que um determinado tipo de ET's seja todo do mesmo planeta, de certeza que são originários de locais diferentes e não são todos iguais e enfadonhos como nos filmes. Aparte do ET da cidade, cheio de tecnologia e que toda a gente conhece, devem haver ET's do meio rural tão ou mais simpáticos. Destaco por exemplo o ET campino ou ainda o ET alentejano, que gostam de viver no campo, longe da poluição e do stress diário dos locais urbanos.
É claro que não se ficam por aqui, têm uma variedade de profissões igual à nossa, desde padeiros a jardineiros, bombeiros e futebolistas.
Por isso, da proxima vez que pensarem em extra-terrestres não caiam no estereótipo de máquinas assassinas sem vontade própria, eles também têm sentimentos.

Isto é tudo tramóia do Paulo Portas

Realmente o modo de pensar das pessoas muda mesmo com o tempo, hoje descobri que 3 pessoas que conheço, incluindo uma rapariga, se voluntariaram para ir para a tropa. Isto, meus amigos, está contra todas as convicções da minha geração. Todos rezavam para que não fossem e se alguém ouvisse a palavra voluntário ficavam logo a pensar "Onde é que ponho a cruzinha para me safar a isto?".
Pensei um pouco mais no assunto e acho que é tudo uma trama do governo. Como a recruta obrigatória acabou, o exército ia ficar completamente vazio, logo, o governo aumentou propositadamente o desemprego para o pessoal ficar todo desesperado e se inscrever em tudo que é sitio onde se pode ganhar dinheiro. Depois dizem que é porque gostam da tropa. Quem é que eles pensam que enganam?

Mas onde é que esta gente lava os legumes?

Há certas coisas que nunca esperamos ver em certos locais. O Bin Laden na choldra, o Benfica no primeiro lugar do campeonato ou no meu caso pessoal uma batata dentro da sanita. Note-se que não estou a dar uso a alguma metáfora elaborada nem algo do género, há uns dias quando me preparava para verter águas olho para baixo e vejo uma batata inteira com casca e tudo (não, não vi mal) ali a tomar banhinho.

P.S. - Aproveito também para dizer que não consumo bebidas alcóolicas ou drogas pesadas.

O poder do alho

Quando estamos a folhear uma revista ou um jornal, lá encontramos um "artigo" que nos alerta para as fantásticas capacidades de um determinado alimento, limão, vinagre, etc.
Desta vez foi o Alho, mas a coisa que me fez reparar no "artigo" foi o seu magnífico título:
"Porquê empanturrar-se com alho?"
Ora, isto sim, é um título que chama a atenção. Chega daqueles "O alho é bom para a saúde" ou "Coma alho, que faz bem", já sinto um novo tipo de títulos a chegar, coisas do tipo "Coma até cair para o lado" e "Coma isto se tem tomates".
É claro que o "artigo" continua com um rol infindavel de todas as doenças que batem as botas em presença do malvado alho, mas não pude deixar de reparar nesta frase lá para o fim:
"E conheça também os seus perigos e efeitos secundários"
Tenha cuidado! Afinal é preferivel ficar doente a ver um novo conjunto de braços a crescer-lhe das costas.

Capitão filete de peixe

Com isto do processo Casa Pia é de espantar como é que ainda não meteram a unha a uma vedeta da televisão, o auto-intitulado "Capitão" Iglo. Sempre que aparece ou está num barco cheio de miudos ou numa ilha cheia de criançada, não me digam que não é suspeito.

Programação relâmpago

Antigamente quando viamos o mesmo filme duas vezes num ano, já era muito. Mas graças à programação de qualidade a que a TVI já nos habituou podemos agora ver a repetição de um filme passada uma semana.
Há uns tempos já era rápido mas ultimamente tem um ritmo de repetição quase tão grande como as saídas e entradas do antigo presidente do Benfica na choldra.

Beba e conduza

Estava eu a ver imagens do Carnaval brasileiro quando reparo num cartaz que dizia o seguinte:
"Quem bebe e dirige, samba na vida!"
Como é sabido, os brasileiros gostam de samba. Quer isto dizer que o cartaz era a favor da condução sobre a influência de alcool? E depois nós é que somos um perigo nas estradas.

Vamos ser sugados

Tentar explicar uma coisa muito complicada a quem não percebe nada do assunto é uma das piores tarefas que existem. Ainda no outro dia a minha mãe viu no telejornal a noticia de que um telescópio havia captado uma estrela a ser sugada por um buraco negro. Como ela não percebia nada do assunto tomou a decisão correcta, entrar em pânico e dizer repetidamente:
"Atão mas e não nos vai puxar a nós também?!"
Ao que eu respondi, com firmeza e segurança, que haviam muitos buracos negros no espaço e que não havia motivos pra se estar a preocupar. Pude testemunhar a calma que lhe transmiti quando ela depois me disse:
"Pensei que só havia aquele, se há assim tantos agora ainda fico pior"

Vontade de entrar no Guiness

No outro dia estava a ver televisão às tantas da noite quando me deparo com um programa sobre stunts dignas de records mundiais. Uma mulher estava a justificar a sua vontade em saltar de 60 metros para um colchão de ar com um comentário mais ou menos do género:
"Desde que vi uma stuntwoman a saltar de 30 metros quando eu era pequena que quis fazer isto. Também já houve uma outra que saltou de 58 metros mas o record não foi aceite pelo Guiness porque não acertou no colchão".
Ora, o facto de o record não ser aceite pelo Guiness, (e isto é só a minha opinião), não me parece que tenha sido a coisa que mais preocupou a tal mulher no momento em que via o asfalto a aproximar-se a grande velocidade.

Tenham cuidado

As minhas visitas recentes a consultórios médicos ajudaram-me a confirmar uma teoria que tinha imaginado faz um tempo, à qual chamo, com orgulho:
As salas de espera dum estabelecimento médico são perigosas!
Quando estão cheias é só estar nas proximidades para se ouvir uma maravilhosa sinfonia de tosses convulsas, expectoração e espirros que deixariam Mozart a roer-se de inveja. Uma pessoa que vá para curar uma coisita simples acaba por sair de lá com 3 ou 4 doenças variadas.
Por outro lado, quando estão vazias também são alvo de temor por parte de qualquer pessoa inteligente, é nessa alturas em que os terríveis encontros com a velhinha do inferno se dão. A tal senhora idosa, que à falta de pessoa para conversar, se vira para nós e começa a debitar toda a história da sua vida, as variadas maleitas que a aflingem e as várias razões porque é, de facto, a mulher mais desgraçada do planeta. Isto apesar das nossas tentativas de mostrar desinteresse olhando fixamente para o relógio, para a janela ou respondendo a tudo com "Pois...".

To blog or not to blog?

Já há uns dias que tinha a vontade de criar um blog, não sei porquê, mas algo dentro de mim me compelia a fazer um blog a todo o custo. Talvez seja do tempo, talvez por não ter nada para fazer ou talvez seja fruto dos comprimidos que ando a tomar.O que é certo é que o fiz.
De notar que se chama Raios partam isto apesar de ao primeiro contacto com o link parecer mais Raios parta misto ou ainda Raio sparta misto.